Da piccola voglio fare...

Da piccola volevo fare la giornalista. O la giornalaia perchè leggeva tanti giornali gratis. Da grande ho scoperto che fare la giornalista non mi piaceva e ero inaspettatamente troppo timida. Di fare la giornalaia non se ne parla perchè ci si deve alzare troppo presto la mattina. Ora non so da grande che voglio fare. Se fossi piccola da grande vorrei fare la camionista assassina. Una tipo kill bill, ma alla guida di un supertir.

Femmina di casa

Oggi ho: lavato il bagno e il pavimento della camera con lisoform al profumo di mandarino e eucalipto, fatto la spesa, buttato la spazzatura. Quanto mi sento massaia!

Un grande traguardo

Vorrei comunicare a tutti voi che finalmente sto navigando dall' università. Dopo trecento passaggi burocratici e dopo aver tenuto due account di cui uno è andato misteriosamente smarrito e l' altro è riservato dalle 8.30 alle 9.30 son qua ( non senza prima che il dott. Addeo ci abbia messo la sua buona parola, sneza quella non si fa niente!). Ovviamente ho preso visione del regolamento che mi vincola a navigare nei limiti della mia ricerca tesi. Ma io faccio la tesi sui blog. E quindi sono perfettamente e legalmente giustificata nello starmene qua a scrivere cazzate sul mio blog. Ah ah. 

Gli ardimentosi della domenica

Per la serie domenica pomeriggio col brivido. ieri abbiamo trasmesso in diretta dal soggiorno di casa mia la pericolossissima serie di prese da divano. Roba che la gara di prese di Buona Domenica sembra venire dal cortile dell' asilo, Valerio e Anbeta, inchinatevi alla suprema superiorità svolazzante presistica di Jaffa e Camilla. Loro specialità la presa da divano: roba che nenache nel passo a due di Steve. L' ambientazione: serve un divano che non si appoggiato al muro. L' ideale sarebbe mettere un altro divano di spalle dietro, ma noi siamo amanti del pericolo. e dietro il divano c' era la console con le foto del matrimonio di mamma e paà e l' abat-jour finto indiano. La dinamica: lui è seduto sul divano, lei prende la rincorsa stando attenta a non buttare all' aria il tronchetto della felità e a non inciampare nel tappetto. Lui la alza per i fianchi e lei dopo essersi messa in equilibrio con le mani sulla spalliera del divano si solleva come una libellula fluttando sul divano attenta a non sbattere la testa contro la lampada indiana. Domenica prossima: presa con lancio dall' armadio.

Camilla vs Costume 0-1

Prima ti fanno sbavare davanti alla tv con la pibblcità dell' ultima limit edition del magnum con ripieno di caramello nocciolato racchisuo da due croccanti sfoglie di cioccolata fondente ricoperte di cioccolato bianco con mandorle e con un goloso ripieno di crema di noce moscata della papuasia il tutto cosparso di granella di cocco e mango. E poi ecco kalocell che ti fa bruciare tutto quello che mangi stile idraulico liquido nello stomaco. Ora perchè siamo in un modello culturale così punitivo? Il punto è: in epoca di scarse risore alimentari si portava il chiatto, in epoca di abbondanti risorse alimentari si porta il magro. Ovvio che non si faccia il contrario: il bello deve essere più raro e difficile del brutto. Allora ognuno di noi per comodità può far finta di non curarsi dei modelli estetici dominanti e dire che a lei interessa più strafogarsi otto fette di pizza e due crocchè ( senza parlare di tutti i cocktail ultacalorici) che essere perfettamente in forma. In realtà si rode perchè il costume dell' anno scorso le sta malissimo e le magliettine troppo corte non se le può più mettere. E si dice: va bè, mi sono fatta grande, ho quasi 24 anni, posso anche non vestirmi più come una ragazzina. Ma in realtà si rode perchè dalla 40 è passata alla 42: e per gli attuali standard fashion già la 42 è troppo. Allora è semplice: non mangiare. Ma come dice il sommo: "è bello 'o magna!!" Ed eccomi quindi perfettamente integrata nel modello attuale di donna: arriva maggio e lei comincia ad andare a correre ( comicnia solo), segue la diete uscita di donna in forma per un giorno e mezzo ( poi si ingozza alla seconda sera),si mette l' anticellulite ( questo sono capace di farlo tutte le sere, non costa tanta fatica)e si fa nache il massaggio con la spazzola che tua mamma ha preso con i punti dei cereali integrali. Ma alla fine resta tutto là. E alla fine andrò al mare a parlare di dieta e benessere con le mie vicine di ombrellone sfogliando donna moderna. Che tristezza...   

Un caso grave

Mi piace l' ultima canzone di tiziano Ferro. E' grave? Mi piaceva anche la penultima. Sono senza speranze?

Ancora about fisciano life

Fuggo da Fisciano di martedì camuffando un raffreddore per una gravissima febbre. Senza prima aver attuato il colpo di stato: via il centrino dalla tavola e via il centro tavolo in silverplate. Al suo posto tovaglietta con firoazzi viola pop e piatto di plastica di Hello Kitty.Il prossimo obiettivo è cambaire le tende alla cucina, di simil flanella stile casa della nonna, pesantissime. Ma qua trovare il cambio è più impegnativo. Altri buoni propositi: far notare alla tipa A che far bollire l' acqua nel bollilatte prima di scaldare il latte non è un' abitudine da persone pulite ma un' abituidne da maniaci e chiedere alla tipa B cosa c'è di tanto interessante fuori al pianerottolo che la spinge a guardare ogni cinque minuti fuori con l' occhio magico. Magari c'è un grande spettacolo e me lo sto perdendo.

Fuori dal tunnel

Mi hanno tagliato fuori dal premio ippico: niente stressantissimo ufficio stampa quest' anno. Da quanto ho capito se la dividono tra uomini. Perfetto. Voglio vedere come se la organizzano la conferenza stampa! E' inuitle ci vuole la donna per l' organizzazione. Non mi resta che andare a chiedere se è libero un posto di hostess. Magari mi potrebbero anche mettere dietro al banchetto del limoncello.

Fisciano life

La vita a Fisciano scorre linda e tranquilla. Vivo in una casa che sembra la pubblicità del detersivo. Da un momento all' altro immagini di veder una ciurma di casalinghe che ballano sulle note della Carmen brandendo scopettoni e secchi. Se cammini con la gonna dal pavimento si possono vedere le mutandine. Sulla cannella del lavandino c'è appoggiato lo straccetto per asciugarlo. Neanche mia nonna asciuga il lavandino ogni volta dopo averlo usato. Ma loro si. Loro puliscono anche sotto i mobili. Loro hanno i centrini sulla tavola e sulla dispensa. Loro hanno cinque rotoli di carta igienica sul bordo vasca. Uno per ognuna. E cinque confezioni di sapone liquido per le mani ( ma di sapone per il bidet non so perchè c'è ne solo uno).Loro hanno due cellulari a testa. E ogni cellulare a una delle ultime hit come suoneria, rigorosamente polifonica. Le bianche mura riecheggiano di laelau lauela ahh numanumaei dragonstea din tei, sono fuori dal tunneeellll del divertimentooooo, mary che cammina su sentieri più scuri ( questa merita la pena capitale) e vero che ti ho tradita falso che ti ho ingannata. Loro sono abbondantemente sopra il peso forma ma la sera mangiano solo uno yougurt e poi mi sfottono a me che mi faccio una confezione da sola di taglietelle ai funghi porcini di 4 salti in padella. Loro guradavano la finale del grande fratello e non ridevano. Io a loro non le ho mai viste senza una zeppa di dieci centrimetri da sotto. Per fortuna che loro manco sanno che cos'è un blog.

Il blog solitario

Povero il mio piccolo blog: la sua mammina non si prende affatto cura di lui. Non perchè non gli voglia bene: anzi ha pure commissionato un bel template nuovo ma il fatto è che sto un pò in crisi di rigetto di internet dopo mesi di sovradossaggio. e poi non è che internet in quel di fisciano sia un fatto così comune. Ho già collezzionato tre fogli bollati per avere l' accesso ( e perso uno), ma vi pare che l' orario sia dalle 8.30 alle 10.30? Impossibile...