Ho visto queste deliziose ballerine della cafè noir su Cosmo e ho subito deciso che le devo assolutamente avere. Le più carucce secondo me sono quelle nere con la stellina rosa sopra e le stelline gialle ai lati. Lo so che se una è alta 1.63 le ballerine non se le potrebbe tanto permettere ma queste sono davvero un amore! E poi mi sono stancata delle scarpe a punta, troppo aggressive e ormai passate due stagioni hanno fatto il loro. E sono stanca anche dei tacchi a stiletto,certo danno tutto un altro effetto, ma a costo di quante sofferenze? E allora basta con le scarpe da streghetta e largo a punte tonde e tacchi bassi. L' unica concessione all' aggressività che ho voglia di concedermi è un paio di stivaletti neri con la riga gialla laterale che fanno molto kill bill. E effettivamente un paio di stivaletti neri comodi mi servono da diverse stagioni. Nel parco scarpe invernali vorrei riuscire anche a far entrare un altro paio di ballerine che ho visto da Acanfora, rosa a fiorellini coi puntini arancioni, perfette con le calze arancioni e la gonnellina di lana rosa che ho già. Poi toccherà affrontare l' acquisto più difficile: cioè il giubbino invernale. Acquisto saltato l' anno scorso perchè dovevo comprare il giubbotto per la Finlandia. E ora dopo aver indossato quel coso rosso per tre mesi di seguito ho intenzione di relegarlo per l'eternità all' ultim mensola del ripostigio. Il problema che io odio i piumini, quello che vorrei è o una bella giacca di pelle nera o un cappottino di lana old style di quelli che mi piacciono tanto. il cappottino si adatterebbe anche meglio al nuovo trend più dolce e bon-ton e meno aggressivo e borchiato. Magari uno rosso...ne ho trovai uno davvero carino da H&M l' anno scorso, di saldi, rosso chiaro con le impunture rosa, la cinta in vita e il cappuccio, un pò cappuccetto rosso. Peccato fosse rimasto solo in una taglia davvero troppo piccola. Un ultimo dilemma: i capelli. Rossi o biondi?

Cercasi nome

Devo aprirmi un altro blog per la tesi di laurea. Considerando che la tesi sarà sui blog e il compito del blog di raccogliere riflessioni in divenire oltre che poi la tesi di laurea nella sua stesura finale, come lo posso chiamare? Una cosa piuttosto sobria possibilmente, che posso ampiamente sfogarmi a fare la principessa trash da queste parti qua.

I ccs?

Secondo splinder dovrei aggiornare il mio templare coi ccs, per mettere cose tipo il fotoalbum e i commenti sulla stessa pagian, in realtà ci ho già provato a copiarli e incollarli tali e quali ma il risultato non è stato dei migliori. Di mettermeli a studiare, sinceramente non me ne viene molto. Mi sa che aspetterò qualche aiuto dall' alto o meglio dal fianco della mia vicina di scrivania esperta in html. Eh si, perchè da dopodomani si comincia a lavorare. E anche di questo ho una voglia.....

L' oracolo google

Credo che sistia diffondendo sempre di più la convinzione che google sia un oracolo in grado di dare risposta a qualsiasi tua domanda. Anche se il tuo ragazzo mentre faceva l' erasmus ad Helsinki ti ha fatto le corna. Il premio miglior referrer del mese di agosto lo vince infatti " ragazzo corna erasmus helsinki" 

Pechino 2008! Sto arrivando!

Per me la gara olimpica più bella è stata sicuramente la finale a squadre del concorso di ginnastica ritmica, argento per l' Italia. Mi sono davvero emozionata...E poi la ginnastica ritmica è il mio sport preferito dai tempi di Hilary e credo che tutta la squadra olimpica abbia cominciato con la ginnastica ritmica vedendo Hilary. E volevo sempre diventare anche io una piccola Hilary. Ma io e lo sport non siamo mai andati molto d' accordo. Ma credo che ormai sia giunto il tempo di buttarsi. Sono andata a vedere un saggio di ginnastica ritmica e dopo, molto convinta sono andata dall' istruttirce a chiederle se a 24 potevo cominciare. Ha detto che se l' Italia vinceva una medaglia sicuramente potevamo fare un gruppo di più grandicelle (n.d.r. ritardarte). Ora l' Italia ha vinto, mi servono sette ragazze dai diciotto anni in su che abbiano voglia di mettersi in body e far volteggiare il nastro? Ornell già si è tirata fuori perchè dice che è troppo da femmine e lei vuole fare scherma, potrei provare con Marianna...Qualche altra interessata?

Il Blogger-style

Vediamo: da 8 mesi leggo blog e ho un blog. Da un mese mi sono un attimo più dedicata al mio blog. In Italia si sta cominciando parlare dei blog,anche se la maggior parte delle persone non ha idea di cosa significhi. Su Cosmopolitan di questo mese consigliano di aprire un blog per conoscere nuove persone. Ora i blog in Italia sono un centomila credo, un fenomeno abbastanza diffuso da poter creare un proprio stile? Esiste uno stile-blogger? Ne è in via di creazione uno? Certamente qualcuno ne avrò già parlato, ma da quello che ho visto io fin ora, in cosa si potrebbe contraddistinguere questo blogger-style? Vediamo: età tra quindici e i trentacinque con una prevalenza sopra la fascia dei venti. Maschi e femmine pari. Abitanti prevalentemente al nord, mi pare che vadano forte Milano e Torino. Di più i lavoratori che gli studenti. Credo che la maggioranza dei blog siano scritti negli uffici invece di lavorare. D' altronde è un' ottimo hobby non lavorare: ci puoi perdere tantissimo tempo vicino e dita veloci sulla tastiera e sguardo fisso sul monitor danno l' idea di uno che lavora. Lasciando stare però aspetti psicologici e sociali che avrò un' intera tesi di lauera per dissertare su questo, quali sono i segni esteriori che fanno blogger-style? Io direi: l' i-pod, sicuramente, poi la penna usb attaccata al portachiavi o addirittura al collo, le spillette e le converse. Ma per avere un vero blogger-style dovresti avere anche un lavoro figo tipo giornalista di musica o di moda o pierre o personal-shopper o art-director o curatore di mostre d'arte. Qualcosa di molto figo comuque. Bisogna conoscere gurppi musicali che non nessuno sa chi siano. Se stai a un pre-dinner e affermi che ultimamente ascolti l' ultimo concept-album dei Analindietampax e nessuno al tavolo sa chi sono è il massimo. Poi bisogna andare almeno a tre concerti a settimana, non restare indietro coi film e starebbe bene anche farsi vedere a qualche mostra d' arte ogni tanto... Un pò di grandi metropoli internazionali bisogna averle pur viste. Andare in palestra non è blogger-style e neanche non fumare. Il blogger-style non è uno molto salutista. Un cellulare che fa le foto per mandarle poi al moblog e un portatile dovrebbero completare il tutto. C'è qualcuno che è proprio così?

Messaggio dalla Tim

"Grazie per aver attivato MaxxiTim Vacanze. Hai vinto una suoneria GRATIS! Per scaricarla chiama il mumero A PAGAMENTO 4444". 

"Bisogna essere profondamente convinti che il mondo è orripilante per essere felici"

 

Mulino Bianco

Tornata a casa con un bel mal di gola alla finlandese avevo voglia di un bel latte caldo alla finlandese con 5 cucchiai di nesquik. Ora il latte e nesquik non è sia propriamente finlandese, ma lo è per me che lo ripescato in finlandia dopo un'astinenza dal latte di una decina d' anni. In un inverno lassù ti possono venire strane abitudini alimentari: in assenza di materie prime ti butti su strane cose. Io a Helsinki cmq ero proprio dipendente da questa tazza di latte e cioccolato, soprattutto nei settimanali mal di gola perchà mi ostinavo a volermi fare la sauna e buttarmi nella neve senza capire che ero italiana, anzi sorrentina, e non finlandese e quindi un bel mal di gola non me lo toglieva nessuno. Cmq questa abituidne è stata subito persa in italia, dove non ho più bevuto una tazza di latte. Ieri sera, con questo bel mal di gola ne avevo proprio voglia. Sono andata nell' ultimo armadietto a destra e ho scoperto con mio sommo rammarico che il nesquik in questa casa non si porta più. Ma io mi ricordavo benissimo che fino a dieci anni fa era là fisso, sulla seconda mensola, ed ero seriamente convinta di trovarlo ancora là. Al suo posto solo biscotti e merendine del mulino bianco. Quelle non mancano mai. Delusa prendo un' aspirina e mi metto a letto con un bel pacco di volantini di offerte dei supermercati, che sono sempre una delle mie letture preferite...E noto che ormai la merendina Mulino Bianco è un lusso nel mare di sottomarche e corporate label. E penso che effettivamente casa mia è forse l' unica che conosco dove il regno del pan di stelle originale mulino bianco non è stato invaso dal frollino coop che non ha neanche le stelline vere...Delle altre marche non mi importa granchè...ma sarò pure una sporca globalista ma a me la merendina pezzotta mi fa tristezza...

Problemi di risoluzione

Voi come le vedete le foto del post qua sotto? Sul computer principale me le da perfette, sul portatile la seconda sta sfalsata e sul computer di Jaffa sballa il template e si mischiano parole e foto. Mmm...credo che dipenda dalla risoluzione , ma di mettermi a fare tabelle bloccate ora non me ne viene propio! Mi rassegno per ora, domani aggiusto....

 

Parafly! finalmente!            
E così dopo quasi un mese di tentennamenti, mari agitati e brezze troppo brezzose finalmente siamo riusciti a fare il parasail. Fra Raf che si era messo il bustino impaurito che gli si spezzasse la schiena e da me che all' ultimo momento mentre mi imbracavano volevo quasi dire" ciao, è stato bello riaccompagnaci a riva". Ma dopo un mese di tarantelle facevo questa figuraccia? Allora ho pensato che alla fine era molto più sicuro delle montagne russe di l'Edenlandia, che quelle si, sono mortalmente pericolose, mi sono fatta coraggio. Anche se di coraggio ne serviva davvero poco visto che praticamente ti imbracano modello sacchetto di patate, un' accelerrata al motoscafo e, puf, in un attimo sei su. Un attimo: ti stacchi dal motoscafo e sei su è davvero una sensazione bellissima. Sali su e in un attimo vedi le barche piccolissime sotto di te...
Stai là e ogni tanto il vento ti fa dondolare e quando dondolo un pò mi fa paura, ma solo un pò, perchè poi è così bello stare lassù col mare verde trasparente che vedi anche le meduse. Ogni tanto penso che scivolerò via dall' imbracatura e andrò a finire a mare, ma poi non scivolo via anche se tengo le gambe strettissime e non lascio mai le mani dalle barre laterali. E poi si riscende giù fino a quasi sfiorare l'acqua e di nuovo su e ancora giù fino ad atterrare ul motoscafo modello 007. Sinceramente ho avuto più paura ieri sul motoscafo,quando mr.Parasail, Gaetano, ci portò a fare un giro visto che il mare era troppo agitato per volare. Il caro Gaetano, si voleva un attimo vendicare delle offese al sito fatto con le sue manine fatte in questo blog. Anche perchè io mi ero furbamente messa il toppino con il logo "drink pop" in modo da essere prontamente  
riconosciuta. E così mr.Parasail ci ha fatto fare due saltelli sulle onde della serie "adesso ti vomito sulla barca". Tant'è che io oggi ero convinta che ci avrebbe buttato a mare a tutte e due. Invece mr. Parasail ci ha fatto fare davvero un bellissimo volo e non mi è venuto neanche l' istinto di vomitare e quasi qausi lo rifarei...Magari un buon prezzo+volo gratis per un sito nuovo, eh, mr Parasail? E per chi è da queste parti e volesse provare l' esperienza, questo è il link.

 

Al compleanno del masto

Festa di compleanno di masto Luciano. Falegname e scenografo a metà fra Rambo e Micheal Jackson. Cena di compleanno alla taverna azzurra. Raf e Camilla invitati in quanto il ragazzo ex schiocchtiello (n.d.r.ragazzo di bottega) del masto e attuale aiutante scenografo per eventi eccezionali. Superba cena a base di pesce, veramente tutto delizioso. Peccato che lo stesso non si possa dire dei nostri commensali. Ci troviamo seduti con di fronte: Coppia A: lui è identico a una taglialegna dei boschi canadese . Massiccissimo, fila a lato, faccio da babbione e catena d' oro di ordinanza. Lei ha 25 ma ne dimostra 40, non per l'aspetto fisico ma proprio per l' atteggiamento. E' sconvolta che a mezzanotte ci sia ancora gente per strada: " tien' mente! me pare miezzoiorn!". Alla nostra destra coppia B: lui è alto un metro e 20 e si asciuga la fronte sudata con un grosso fazzoletto di stoffa. Lei è uscita con la pinza di plastica nei capelli e seduta affianco a me mi parla di quanto le piaccia fare i servizi la sera quando sono tutti andati a dormire. Io impersonificata nella parte di brava casalinga annuisco con convinzione e le confido quanto anche a me piaccia stirare nel cuore della notte. Mi chiede se siamo sposati , le rispondo con una faccia da quanto mi piacerebbe: " eh, sono ancora giovane, ho solo 24 anni" e lei: " e ti devi pure muovere io a 24 avevo già due figli ed ero incinta della terza". Di fronte a sinistra coppia C: lui ha due cellulari ultima generazione, tiene uno nella destra e uno nella sinistra e passo tutta la sera a azzeccarsi. Alza la testa solo quando qualcuno chiede "chissà cosa ha fatto yuri chechi alle olimpiadi" allora lui prontamente si connette a internet finalmente felice di far vedere a tutti quanto è utile il suo cellulare. La ragazza affianco è una povera vittima e per avere compagnia gioco coi bambini. La coppia D,alla nostra sinistra, è la peggiore. Lui ha un maglioncino di filo modello " che bravo ragazzo che sono" e al collo la medaglietta con la faccia di gesù. La ragazza ha un taglio di capelli corto che dice." i capelli me li taglio da sola perchè a me non interessano queste vanità l' importante è essere belli dentro, per fortuna il mio ragazzo l' ha capito, d' altra parte ci siamo incontrati all' azione cattolica, d' altra parte, oggi come oggi, solo là puoi trovare ragazzi seri, mica come questo drogato tatuato con quella ragazza tutta impernacchiata che stanno seduti affianco a noi", gli occhiali e la faccia schifata. Quando Raf si accende una sigaretta lui lo invitano ad alzarsi perchè " li sta affumicando". Fa il ragazzo delicato lui, ma per piacere, ma se tutto il blocco lavori nella bottega di masto luciano che è il posto più affumicatoi del mondo! Ora stai con la tua ragazza comodino e vuoi fare il tipo delicato. Per tutto la serata non toccano un goccio di vino e champagne e mangiano pochissimo, scartando i frutti di mare "perchè non si sa mai". La peggior specie, proprio...

L' angolo comico

Io le barzelette personalmente le odio...ma questa mi ha fatto morire

 

 Recensioni trash

 Comiciamo oggi a recensire gli oggetti più trash, gli obbrobbi più obbrobbiosi esposti nelle vetrine. Partiamo da un jeans attualmente in vetrina da Target- Corso Italia- Piano di Sorrento. Come si puà notare la particolarità del jeans sta nel suo cavallo ce definire "basso" è un pallido eufemismo...diciamo che il termine più esatto sarebbe "vuallaroso" ( i napoletani capiscono, gli altri possono immaginare cosa sia la "vuallera").  Il pratico spazio sottostante può essere usato come pratica borsetta ma soprattutto è ottimo per nascondere stecche di fumo, paccocci di erba e ogni tipo di droga di cui siate consumatori e dovete ammacchiare ai guardi. Per le più giovani è altresì utile per nascondere le bottigliette mignon di alcolici rubate dalla credenza della nonna e da portare nei locali per correggere la coca-cola sotto banco. Ma soprattutto quello che caratterizza questo jeans è la grazia inconfondibile che donerà alla vostra figura, slanciando anche le più bassine. Un must da non perdere per l' autunno-inverno 2004

 

 

Sabati giornalistici

Da più di due anni ormai i miei sabati vengono inflitti dal micidiale "articolo da sant'agnello". Anche se negli ultimi tempi ho allegramente abbandonato la mia carriera di pennivendola locale ieri mi chiama il pur sempre caro Di Maio per mandargli il famigerato "pezzo da Sant'Agnello". E per invogliarmi a scrivere qualcosa comincia addirittura a parlare delle mie pratiche in corso per il mio tesserino. Come dire: "picciotta, io ti faccio avere il tesserino e tu non mi fail'articoletto?" Ma caro Di Maio, io l' articoletto te lo farei con tutto il cuore se avessi qualcosa da scrivere! In realtà inquesto paese non succede mai niente! Allora le soluzioni sono due: o ti cambio le parole all' ultimo comunicato stampa del portavoce del sindaco che parlerà dell' ultima edizione della sagra di prodotti tipici ( e diciamo la verità, questi prodotti tipici hanno veramente rotto!) o mi invento una bella storiella come questa che però tu mi rifiuterai sicuramente:

"Maiano è un piccolo borgo appena sopra Sant’ Agnello. Ci si arriva per un vicoletto stretto stretto contornato dai muri dei giardini. A primavera dalle crepe dei muri spuntano le fresie. Appena usciti dal vicoletto la chiesa di San Giuseppe appare subito alta e tutta bianca. La sua campana si sente per tutto il paese: la mattina da il buongiorno con una musica correlata al mese, a mezzogiorno invita a tornare a casa per il pranzo, la sera con l’ Ave Maria dà il buon riposo. Però…

…salite di un altro centinaio di metri e svoltate a sinistra. Si percorre via Occulto e si arriva a una piazzetta che è buia anche nel mezzogiorno d’ agosto. C’è una casa diroccata in questa piazza e sui balconi ci sono disegnate delle croci rosse capovolte. Dicono che la pittura di queste croci sia sempre fresca. I gatti si tengono ben lontani da questo posto, tanti ne hanno trovati sgozzati.

Da questa piazzetta c’ è una stradina ancora più buia che si inerpica in alto costeggiando il cimitero.

In certe sere se si guarda la strada dall’ alto dei Colli puoi vedere una fila di lumini che sale lentamente dalla piazza verso il cimitero…

A Maiano le donne sono tutte gentili e sanno di abbondanza e maternità, i bambini giocano tranquillamente per strada e la domenica mattina la messa è sempre affollatissima.. Però…

…in certe sere, sempre salendo per la strada principale al lato della strada puoi trovare un vicolo strettissimo, ci passa appena una persona, con due fiaccole poste ai lati. Dicono che in fondo a questo viottolo ci sia un night-club d’ alto bordo e decisamente molto esclusivo. Ci si va solo per feste private su prenotazione e si stappano bottiglie di vino da milioni e le belle donne sono disponibili, puoi giocare d’ azzardo e puoi fare anche qualche tiro di cocaina…

…a Maiano la notte si dorme tranquilli, anche d’ estate tira sempre una leggera brezza e le stelle sono un tantino più luminose che nel centro del paese. Però…

….in certe sere per la strada si sente qualcuno che ulula e ulula..ulula e ulula da straziare il cuore, è una voce umana che scende correndo dai Colli verso San Giuseppe e urla disperato. Dicono che succeda solo nelle notti di luna piena…

Tra pochi giorni a Maiano si festeggerà la festa di San Rocco, sagra della polpetta, luminarie e musica in piazza…

Però…"

                                                                                                                              

 

Evoluzioni cellulari

Dopo 7 anni di cellulare militanza del caro vecchio nokia a 3 tasti Camilla si è cellularmente evoluta. Un motorolac650 molto serio, molto piccolo e molto chic ha preso il posto del caro mattoncino nokia con la mascherina di hello kitty e che aveva sopravvisuto per anni a naufragi, cadute per le scale, sedute sopra,poco mancava che lo mettessi anche nel forno. Non credo che questo cosetto passerebbe indenne a tutte queste torture.Considerando anche la mia indubbia delicatezza. Già ieri si è posto il primo problema: si va a mare. Dove si mette il cellulare? Camilla non si era mai creata problemi a buttarlo nella borsa insieme all' asciugamano umidiccia al costume bagnato e a vari residui sabbiosi. Ma col cosetto nuovo comincia a chiedersi: e se va a finire la sabbia nell' obiettivo della macchina? E se soffre l' umido? Eh, il caro vecchio nokia che si è fatto tutto un inverno con dentro la sabbia delle spiaggie olandesi! Alla fine risolvo infilando nel pacchetto di fazzoletti, ma se poi le so ribano quando vado afare il bagno? E poi i tasti: a parte che dopo aver scritto 7 anni di sms con un cell è una violenza abituarsi a un altro ma questo coso ha i tasti troppo piccoli e attaccati tra loro anche per il mio delicato pollicino? Mi chiedo, riuscirò ancora a scrivere un sms senza guardare sullo schermo? Funzione fondamentale durante le lesson universitarie ( ops...io non ho più corsi!) e mentre guidi! ah quei bei tasti grandi e gommosi! Nonostante ciò avere il cell che fa le foto è un' indubbia fonte di pariamento tecnologico ( anche se ci sono arriva in ritardo) e avere un display a colori ancorami stupisce. Ma qualcuno sa dirmi come scaricare le suonerie mp3 aggratis? ( camilla stai azzeccata!) ( ma non mandarò mai un sms alla 48409 complitation!)

Mia nonna

Mia nonna abita nel mio stesso palazzo e il pomeriggio d'estata viene a fare il riposino da noi perchè c'è l'aria condizionata e di solito non c'è nessuno in casa. Ma ogni tanto ci sono io e quando ci sono io a volte viene il ragazzo in puasa pranzo. Allora  io e il ragazzo ci mettiamo in cucina guardando futurama e sfumacchiando mentre mia nonna ronfa sul divano. Lei ronfa e noi sfumacchiamo. Poi si alza alle cinque e si spazzola tutti i biscotti del mulino bianco dalla credenza. Un interessante caso di studio sugli effetti del fumo passivo.

<P>Concorso della giornata

Un premio a chi mi indovina dove potete trovare questo messaggio:

:- P[]  :-P[]  :-P[]  :-P[] :-P[] !

..e cosa significa!

Anche tu alle Olimpiadi

Per uomini veri, per uomini duri, per uomini real figheters, insomma per tutti i suoi lettori ( quella banda di babbuini fondamentalmente un pò froci) men's health questa mese propone una simpatica gara per sfidarsi tra amici e decretare il più forzuto dell'estate 2004 ( ovviamente tu, lettore di mh che ogni mesi ti alleni con le improbabili sequenze di esercizi proposte nell' inserto centrale e mangi bistecca di cavallo ogni mattina a colazione come consiglia il nostro). La gara prevede: corsa ad ostacoli con salto del lettino, sul lettino potete anche rimanerci la vostra ragazza che tanto è ormai rassegnata, gara di apnea, a chi rimane più tempo sottacqua, conquisti la medaglia d'oro se rimani più di due minuti e poi risali senza l' aiuto dell' elioambulanza che la tua ragazza vedendoti saltare i lettini aveva precedentemente chiamato. Segue il lancio del martello, il martello sarà costituito da un sacchetto di plastica riempito d' acqua da scagliare il più lontano possibile. E se col sacchetto di palstica non hai amazzato nessuno puoi sempre provare col lancio del giavelotto. Puoi facilmente recuperare un giavelotto con una mazza reggiombrellone. Ultima prova. cronometare la tua restistenza in una notte di fuoco con la tua ultima conquista: oro sopra i 20min, argento tra i 10 e i 20 min, bronzo tra i 5 e 10 min. Hai voglia che ne trovi di donne compiacenti dopo una giornata passata a saltare lettini e lanciare mazze di ombrelloni.
Attenzione: tutto ciò sopra riportato è realmente consigliato nel numero di men's health di agosto 2004.  

 

C'era da aspettarselo...

Vince il premio di peggior oggetto scolastico 2004 il diario di Costantino. Fossi una professoressa boccerei dal primo di scuola tutte le scimunite che si presentano in classe con il diario di Costantino. E poi le spedirei tutte a un centro di igiene mentale. A proposito della cartoleria scolastica vorrei anche far notare che tutti gli zainetti per le bambine delle elementari sono definiti glam, fashion e trendy. Siamo im piena decadenza.

Ferragosto

Per fortuna che ci sono le olimpiadi a salvarmi questo ferragosto. Non che io sia una grande appassionata di sport ma come ogni brava ragazza amo guardare la ginnastica artistica e ritmica, il nuoto sincronizzato e i tuffi. E oggi c'è la ginnastica artistica e così io me ne sto sul divano sognado di essere una rumena che fa i doppi avvitamenti carpiati. Anche se a guardarle bene queste tipe della ginnastica artistica sono proprio brutte: non hanno il giro vita e i muscoli le fanno sembrare dei piccoli nani mostri. E poi se dovessi scegliere vorrei essere una Hilary che fa i balletti col nastro...

Sere hard

Nonostante i vari giorni della salute qui sotto elencati, in realtà nella nostra estate mancava una vera serata della salute: mancava una serata completa col patron della salute che è Claudio Scuri. Lui fa parte di quella categoria " amici del proprio ragazzo che sfottono il ragazzo perchè dicono che è sposato e non si parea piu con lui". Tutte le ragazze avranno presenti questa simpatica categoria di amici fatti per istigare il tarlo del "ma chi me lo fa fare" nelle ingenue menti dei ragazzi. Claudio sicuramente sognava una serata lui e raf da soli a bere, fare i babbuini e acchiappare. Ma purtroppo per lui, esisto qanche io, e se li posso lasciare a sbabbuineggiare il pomeriggio, qualche sera durante la settimana e qualche dopo sera, certo non li lascio andare a ballare da soli il venerdì sera. D'altra parte già se la sono goduta mentre stavo in finlandia ( e su questo sorvolerei...). Anywaay, ci sono anche io: apertivo in piazza cota che equivale a un mio normale drinkaggio di tutta la serata con due gin-lemon. Saliamo alla Lisca con i chemical brothers ed eccoci all' ingresso. Fa il tipo: "ragazzi, da chi siete stati invitati?". Penso io "Uhè frà, io ti devo dare 15 euro e mi serve pure l' invito?". Dietro lui Peppe Boomerang che guarda e pensa: "Eccola qua a questa: non mi ha fatto l' articolo sulla festa del mare e io ora non la faccio entrare". Di nuovo il tipo: "Ragassi, questa è una serata particolare, o coppie o inviti" ( il tutto detto con odioso accento da fighetto sorrentino). E noi: " A parte il fatto che siamo in tre e ci sai benissimo a tutti e tre , non vediamo proprio cosa possa avere di particolare un venerdì sulla lisca, brutta ricotta che non sei altro". Alla fine Claudio chiama un tipo dentro e questo ci fa entrare sotto lo sguardo inviperito di peppe boom. Ma vedi un pò tu, se sono cose. Appena entriamo Claudio va a prendersi la prima consumazione mentre l' odioso pianobar che tanto si porta nella prima parte delle serate sorrentine suona micheal jackson. Il ragazzo mentre pronuncia la frase di rito: "Che schifo di musica" si lancia subito nella sua spaecialità: il ballo del robottino. Sembra proprio che non possa fare a meno di tarantolarsi in maniera robotica appena la musica lo permette. Per me meglio che si metta a fare il ballo del robottino e lamentarsi che cominci solo a lamentarsi. Da parte mia muovo i fianchi con una mano in tasca e il terzo gin lemon nell' altra. Intorno camicie bianche sbottonate sul rosario di ordinanza, infradito e sguardo alla cocaina. Che brutto mondo. Claudio intanto continua a portare long ailand imbevibili e rum e cola che della coca-cola hanno solo l'odore. Alle tre già ho il fegato spappolato. Alle 4 sto buttata su una sedia a sdraio ai bordi della piscina convinta che non mi alzerò mai più. Invece al richiamo del cornetto mi alzo. Ma al posto del cornetto andiamo al camioncino a scutari e mi faccio, alle cinque del mattino, un panino salsiccia,provola, patatine e ketchup che mi distrugge definitivamente lo stomaco. E questo sarebbe stato il terzo giorno della salute....

Io odio il Ferragosto

Pensierino veloce per comunicare che io odio il ferragosto, ma proprio ferocemente e più della pasquetta. E' una festa troppo trash e io voto per la sua completa abolizione.

2 giorno della salute

Mangiato: plum-cake mulino bianco, toast con la ntuella, due fette di frittatina di pasta, tre fette di pizza, gelato. Bevuto: una coca-cola, una birra, un limoncello, uno stinger. Fumato un paio di sigarette e tre cosi. Movimento: due nuotatine. Penso che la settimana della salute possa dichiararsi ufficialmente chiusa e fallita.

1 giorno della salute

Nel mio 1 giorno della salute ho mangiato un pangocciole del mulino bianco, un barattolo di mais ( senza burro!) e uno di germogli di soia, una manciata di primgles alla paprika, crocchette e arancini di riso in quantità non meglio specificata ( ma erano piccoli!) e due minicuccioloni. Ho bevuto un amaretto di saronno,un gin lemon e un cockatail a base di amaretto. Ho fumato un cinque sigarette e un bombolone. Ho ballato per un quarto d' ora e camminato da piazza lauro a piazza tasso avanti e indietro ( 150 mt).Come inizio non è male...

Sono salva ( per ora...)

Il giro in parafly è stato rimandato alla settimana prossima. Il ragazzo dopo aver fatto vedere quanto era giovane e carpe diem si è dato una botta di saggezza e ha detto: " sai cara, forse è meglio aspettare la settimana prossima per essere più sicuri a livello economico e poi oggi devo lavorare"...Così non si fa, non si gasa prima la gente e poi la si demolisce...Ci sono rimasta malissimo. Per rimediare il vecchio babbuino mi ha acconsentito ad andare a una serata di latino-americano:cioè ha fatto due balletti con me dopo essersi fatto due cocktail solo perchè voleva far vedere che era giovane. Dopo mezz' ora mi ha supplicato di andarcene fin quando la serata era ancora salvabile. Ma dico, era cos' carino, con la sala di mr fogg che era un mix fra una saletta anni 80 e una sala che si affitta per le feste di 18 anni con il piastrellato a terra e le pareti bianche. E tutte le coppie che fanno la scuola di ballo che trottoliavano. Io che alla scuola di ballo non ci vado mi sentivo come quelle tipe che ballano dietro a Paolo Meneguzzi e ho picchiato un pò di gente. Ma ho deciso che dall' inverno prossimo anche io voglio andare alla " scuola di ballo" ( pronunciata con marcato accento castellonico, per chi conosce tale francesismo...).. 

Paura!!!!!

Quell' incosciente e scellerato del mio ragazzo ha appena prenotato un giro per due di parafly ( e tre sole due ora, manco un pò di preparazione spirituale!). In pratica si tratta di imbracarsi a un paracadute che è trainato da un motoscafo lanciato ad alta velocità e così veleggiare sui 100, 150 mt a livello del mare. Bellissimo a vedere. Ma io su queste cose sono una fifona. Cioè lo voglio fare perchè poi mi pentirei di non averlo fatto, ma di mia spontanea volontà non lo avrei mai fatto. So già che una volta là sopra comincerò a gridare come un aquila isterica e implorare che voglio scendere. Cioè, grandissima cosa volare sul mar mediterraneo insieme al tuo ragazzo, ma io sono ormai troppo anziana per queste cose...ho paura anche della ruota panoramica...Se non mi vedrete tornare da queste parti è perchè sarò morta di crepacuore...
E poi voi vi fidereste di gente che ha un sito così pezzotto?

La settimana della salute

Oggi comincia la settimana della salute. Voglio provare come ci si sente a condurre uno stile di vita salubre e regolare per una settimana. La settimana della salute prevede: niente alcolici, niente fumo, cinque porzioni di frutta a verdura al giorno ( queste non le apparerò mai!), niente fritti e sfritti, quasi niente dolci, mangiare anche carne e pesce e non solo pasta e pizza e un' ora di movimento al giorno. Voglio proprio vedere come ci si sente a vivere come si dovrebbe. Mi sa che però sarà meglio cominciare domani: stamattina mi sono alzata a mezzogiorno e mi sono mangiata un pangocciolo del mulino bianco davanti al computer e credo che la mia ora di movimento si limiterà al movimento delle dita sulla tastiera...

Sarò una blogstar!

Nella vita è importante porsi obiettivi...Non che io nella mia vita me ne sia mai posti tanti,se non tipo imparare a parcheggiare allineata al marciapiede ( obiettivo realizzato) o parlare un decente inglese ( ehm...su questo...). Da piccola volevo fare la scrittirce o la giornalista. Ho capito ben presto che non ero in grado di scrivere se non di me stessa ed era un processo troppo lungo e complesso scrivere un romanzo, allora sono passata a voler fare la giornalista, che effettivamente è più passibile. Ma poi ho capito che è troppo uno stress e io non sono dotata della sufficiente dose di faccia di corna. Allora adesso che deciso che voglio fare la blogstar, che lo so che non è un lavoro, ma mi sembra un obiettivo adatto a me. Anche perchè io ho sempre voluto fare la star solo che canto peggio di Tiziano Ferro dal vivo e ballo anche peggio di lui. E recito peggio di Valeria Marini. E non sono neanche abbastanza bellina per poter andare a fare il provino da Velina. Dite che mi resta il Grande Fratello? Se vado a fare il grande fratello mia mamma mi toglie dallo stato di famiglia ( e fa anche bene^_^).Allora ho deciso che voglio diventare blogstar. Mi sembra un dignitoso obiettivo in questo mondo di costantini, saranno famosi e veline.

Infilare un tampax

E' risaputo che uno dei passatempi preferiti da un giovane blogger sia controllare quotidianamente le statistiche del proprio pargoletto. Prima guarda quante gente è passata in sua assenza,si gasa se c'è qualcun altro online oltre lui, da un' occhiata ai paesi di provenienza delle visite provando a indovinare chi siano ( a proporsito, sono Puccio e Pucciettone che stanno girando tra Repubblica Ceca e Ungheria?) e poi, dulcis in fundo, i referers. I refers sono le chiavi di ricerca messe su google attraverso le quali i lettori arrivano a te. Ora tutti sappiamo che la gente mette le cose più assurde su google, ma non mi aspettavo che tanta attenzione fosse dedicata agli assorbenti ( o almeno a me non mi è mai venuto in mente di mettermi a navigare tra gli assorbenti): al mio blog arriva gente che cerca foto dei lines seta ultra (?), dei lines per i giorni di flusso leggero e istruzioni su come infilare un tampax. Ora, dico io, nei tampax c'è uno splendido fogliettino per le istruzioni, con le figurine in tutte le posizioni immaginabili, in piedi, accovaciate,sedute, sdraiate, corredate di esplicative tavole a sezione sull' inclinazione esatta. Non vedo internet cosa ti posso dire di più,poi magari non so, magari c'è il sofrtware con i video e la voce guida, ma non mi sembra un' operazione di tale complessità. C'è poi chi cerca "foto caffè all' ombrellone" ( ma sta gente che mette "foto" ancora non ha scoperto il fantastico pulsante "immagini"?), gita alle crocette (cosa diamine è una gita alle crocette? E dove parlo di "gita alle crocette?" E vanno forte anche anbeta e la suoneria di dragostea din tei... 

Junk-food

E in questo blog trash non poteva mancare la sezione " cibo spazzatura". Qual è l' alimento più junk, più insevato di olio, più fritto e sfritto, più disintegra tovaglio, più da intervento immediato dell' Asl, insomma più junk che abbiate mai mangiato?
La mia classifica:
1) il lumpia: megainvoltino primavera comprato a un furgoncino di asiatici a Leiden in Olanda. Talmente sfrigoloso di olio che andrebbe avvolto in un tovagliolo di amianto
2) un kebab manigato di un suzzuso di non meglio specificata nazionalità a Helsinki. Ho paura anche solo a immaginare da dove venisse quella carne
3) Le patatine fritte con la maionese da Febo, catena di schifezze fritte olandese: mettevi la monetina in uno sportellino e ti uscivano le patatine. Poi andavi sotto al boccettone modello sapone liquido gigante della maione e ci sparavi dentro questa maionese. Questi sportellini automatici con dentro le satè crocche e le patatine erano ovunque e secondo me sono troppo una grande invenzione nel campo del junk food. Da importare al più presto.

I ristoranti etnici

Gli avventori di ristoranti etnici si possono dividere in due categorie: i portatori e i portati. I portatori mangerebbe anche una scimmia che ha mangiato un gatto che ha mangiato un topo che ha mangiato un verme pur di non ammettere che a loro non piace la cucina indopolinesiana. I portati avrebbero preferito la pizzeria da Gigino a Marechiaro e già proclamano: " dopo si va tutti a mangiare il panuozzo a Graganano" . I portatori ordinano le cose del menu che hanno i nomi più impronunciabili chiedendo al cameriere con aria convinta una zuppa alla zirzaghi anche se non hanno la minima idea di cosa sia. Mai ammetterebbero di non sapere cosa sia chiedendo al cameriere. Con enfasi consigliano i piatti ai portati che intanto ridacchiano sul menù e si accertano su dove sia il bagno. Dopo le ordinazioni comincia la discussione tra p1 ( i portatori) e p2 ( i portati). P1 comincia a accusare p2 di essere di mentalità chiusa, p2 comincia a proclamare " Ma quella la cucina italiana è la migliore al mondo! Perchè dobbiamo mangiarci queste schifezze? La gente all' estero paga i milioni per mangiare italiano e noi perchè dobbiamo venire a mangiare sta munnezza?" Arrivano i piatti: P1 afferra deciso le bacchette o quale sia la posata locale. Magari non le sa usare, ma mai si abbasserebbe a prendere una comoda forchetta. Ho visto gente impiegare 4 ore e 35 minuti per mangiare un riso alla cantonese, mangiando il più delle imboccate solo la punta delle bacchette pur di non agguantare la forchetta. I p1 più smaliziati al cinese ordinano gli spaghetti, bene sapendo di poter così fare migliore figura con le bacchette. P2 non ci prova nemmno ad afferrare le bacchette, guarda disgustato il piatto, fa: " ma che è sta robba? Ma non era meglio na bella pizza?",l' assaggia, fa la faccia schifata e afferma che nella notte sicuro si sentirà male. I p1 hanno già intanto spazzolato tutto e cominciano loro a guardarsi in giro per vedere dov'è il bagno. Manco morti ammetterebbero quel fastidioso rimescolamento interno che ti prende dopo aver mangiato 5 portate tutte fritte nello stesso olio. Bisogna essere stoici in qeusti casi...

Letture estive 2

I racconti di Carver sono diabolici: ogni volta che ne finisco uno resto così a guardare le ultime tre righe senza il minimo soddisfacimento della tensione narrativa nel finale ( pulsione primaria che solo il lettori più snob tentano inutilmente di negare). Resto così a pensare sulle ultime tre righe, butto un occhio sulle pagine precedenti cercando una chiave di lettura che forse mi sono persa e poi non posso fare a meno di cominicarne un altre che porterà alla stessa salita nel coinvolgimento narrativo e allo stesso intontimento finale.

Perchè?????

Perchè splinder non ne vuole sapere delle mie stelline sonanti? Ero riuscita ada adattarla e sul mio computer ( enon solo sul mio) funzionavano che erano troppo un amore! Ma splinder non ne vuole sapere di stelline sonanti! E neanche il bracciante informatico ha saputo darmi una risposta. E io che mi sentivo così realizzata delle mie stelline!

Lavori in corso

Avete visto che bel logo pacchiano? E non dite che così sembra il sito di barbie raperonzolo. Questo capolavoro di sobrietà è nato da uno dei rari momenti di pausa di quell' azzeccato del mio ragazzo da Diablo ( attenzione ragazze di tutto il mondo: è un gioco che provoca dipendenza nelle labili menti maschili! Potreste perdere un ragazzo per diversi mesi!). Si è degnato di prendere in mano cinque minuti la tavoletta grafica giusto perchè voleva fare vedere che anche lui lo sa usare il compiutèr! Ovviamente la sua nobile mano può solo disegnare, per i compiti di bassa manovalanza tipo pubblicare me la devo vedere io. E infatti la versione originale che ha le stelline che ballano e suonano al passaggio del mouse tale da rendere il mio blog simile a un casinò on-line la devo ancora riuscire a pubblicare! E Camilla si fa sempre riconoscere per la sua sobrietà e la sua eleganza!

Letture estive

Una gran bella giornata di cielo nuvolo,giro in libreria, finalmente sono riuscita a comprarmi "Da dove sto chiamando", il libro coi migliori racconti di Carver, che era un anno che volevo leggere Carver e ancora non ci ero riuscita. Pomeriggio sonnolento stesa sul letto a leggere, atmosfere di periferie americane che mi piacciono tanto, inconcludenti e senza pathos narrattivo per i veri amanti della lettura. Anche Scarpa al corso di scrittura ce lo diceva sempre: i racconti sono la forma narrativa preferita dai veri lettori. Ieri ho finito "Una storia naturale dell' amore" di Jim Crace,uno dei libri del premio Napoli: un bel romanzo sulla morte, che mi ha ricordato un pò Cavicchia. In realtà invece di leggere Carver, dovrei continuare a leggere i libri per il premio napoli,che deovo consegnare le schede di valutazione entro il 10 settemebre. Fin ora ho letto Crace e mezzo " il ritorno dell' huligano" di Manea. Un libro profondo e colto, scritto molto bene, ma devo dire un pò pesantuccio e aggroviagliato. Infatti non l' ho finito passando in preda all' istino a Ask the dusk di Johnn Fante. e questo meritava. In genere non mi piacciono le atmosfere alla Bukowsky ( e in effetti non mi piace proprio Bukowsky e neanche la roba tipo "on the road") ma questo aveva un qualcosa che me l' ha fatto piacere.

Pubblici sfottò

Ma vi pare bello che il mio nuovo istruttore informatico ( un vero istruttore, non come quel buzzurro del mio ragazzo che quando gli chiedo una cosa fa " bah, sbarea un pò tu") debba pubblicare sul suo blog la nostra conversazione su come fare un pupazzetto meego per msn????

Crisi d' agosto p 2

Sveglaiarsi la mattina con una telefonata di Gabriele Gargiulo, un brufolo enorme sul naso, il mal di pancia, un caldo esagerato nonsostante l' aria condizionata a palla e senza internet. Penso che ce ne sia a sufficienza per rendermi di pessimo umore, oltre alla classica crisi di agosto. E allora mi sono sbracata sul divano e ho infilato nel videoregistratore Fantasia, che è tipo il mio film preferito e l' unico film di walt disney che mi piaccia. E così tra fatine svolazzanti ed elefanti danzanti ho placato il mio malumore. Peccato che quando la videocassetta sia finita sia apparso "volere o volare" con una tipa scema come poche che ha come obiettivo nella vita prendersi la patente e sembra che debba prendersi una laurea in matematica pura mentre convinta affermava che tutti gli italiani vengono bocciati all' esame per la patente. Bah, e poi è arrivato un tipo da uomini e donne e allora ho spento. E per fortuna l' adsl era risorta!

Crisi di agosto

Ecco...sento che sta per arrivare la mia classica crisi da odio d' agosto. Arriva agosto, arriva la folla, il chiasso, la volgarità imperante, il caldo, la voglia ossessiva di divertirsi e io vado in crisi, mi si abbassa la pressione e cominicio solo a desiderare cieli nuvoli e piogge caliginose. Sono sempre stata una metereopatica al contario io.

Camilla vuole fare la reginetta del nuoto sincrozzinato ma sembra solo una foca epilettica

Camilla se ne stava placidamente prendendo il sole bevendo la sua acqua tonica con aperol e granitina ( ogni tanto bisogna tradire il bacardi, il tradimento fa bene alla coppia) e sfogliando con poca convinzione l 'ultimo numero di Donna in Forma, giornale da ultima spiaggia della lettura. Ma a un tratto ecco che il suo aguardo è catturato da un servizio sul nuoto sincronizzato. Camilla come ogni brava ragazza femmina ha sempre adorato il nuoto sincronizzato ( così come la ginnastica ritmica). E sul giornale ci sono anche spiegate tutte le mosse basse...Mmm...medita Camilla, non sempra così difficile. E poi con un rapido sguardo all' interno coscia  " e poi mi farà anche bene". Così, in uno stoioco momento sportivo sil alza dalla sdraio, agguanta il tubo per l' acquagym che ha regalato alla sua mamma sportiva e parte verso il largo, a riparo da sguardi indescreti. Abbastanza lontana dal mondo comincia le sue prove per diventare reginetta delle prossime olimpiadi. " Ecco, proviamo la posizione della ballerina" morto a mare e alzare la gamba perpendicolare al busto. La gamba si alza, pure, ma il resto del corpo affonda inesorabilmente. Per nulla scoraggia prova la posizione del cannolino ( non del bucatino, attenzione, e manco del cannolo alla crema, anche se un bel cannolo ci vorrebbe proprio, magari anche una cannetta, ehm...va bè, andiamo avanti). Dicevamo, la posizione del cannolino preved busto in verticale dentro all' acqua tipo gabbiano che afferra il pesce gambe parallele all' acqua con una piegata che tocca il sedere. Le prime prove si trasformano tutte in capriole, eleganti come poche, le altre giuà vanno meglio ma comincio a entrarmi tutto il mar mediterraneo nel naso. Alla fine raggiungo una posizione decente turandomi il naso con una mano. Ma si è mai vista una reginetta del nuoto sincronizzato che si tappa il naso? E se ci infilassi due assorbenti interni? Intanto mi rassegno a non diventare una reginetta del nuoto sincronizzato, per oggi. Torno sotto all' ombrellone e chiamo il ragazzo del bar per un altro aperol. Mi sembra giusto dopo questa impresa sportiva!

Nuovo template

Nuovo template, ancora ovviamente in via di modificazione, devo modificare dei particolari, inventarmi qualcosa per la colonna di sinistra, rimettere il contatore e ovviamente quel figone di Lauri, ma già andiamo meglio. O no?