In pieno cenone: Raf a cena a casa mia con tutta la sacra famiglia. Un solo desiderio pervade i nostri cuori: cuccarci e "rotolarci cuzzolaosamente" per tutta la notte. Altro che andare a ballare...Buon anno

Cose che odio di Sant' Agnello

-Dover parcheggiare per forza davanti alla società operaia di mutuo soccorso con tutti i vecchi che ti guardano e contano quante manovre fai per entrare, pronti a urlare " accort ' loc" se tocchi la macchina dietro. Ti aspetti che appena scesa dalla macchina alzino le palette col voto.

-Gli stessi vecchi che sputano le rastacate a terra mentre passi lì avanti.

-D' inverno non c'è una gelateria. E ma viene voglia di gelato solo quando fa freddo.

-Il cd di Scugnizzi della mia vicina di casa

-Gli idranti dei giardinetti vicino casa mia che cominciano a spruzzare sempre quando sto tornando a casa e chi li acchiappo sempre in faccia.

-La pizza col la sugna di Peppino 'o suzzus, unico storico pizzaiolo del paese. Famoso anche per il pollo imbuttunato col topo dentro. Dicono. Io il pollo non lo mangio. Però una volta quando ero piccola uno zoccolone che pascolava dietro al bancone l'ho visto veramente.

Attenzione. Uso personalistico dei blog a fini di denucia sociale contro il sig. Gabriele Gargiulo, patron del concorso ippico Terra delle Sirene.

Per tutti gli abitanti di Sant' Agnello e dintorni, sappiate che:
- Ho lavorato per un mese come aiuto nell' ufficio stampa del concorso ippico Terra delle Sirene, lo faccio da tre anni ormai. Quest' anno il concorso da settmebre è stato spostato a giugno, in concomitanza col periodo elettorale. Per questo sono usciti meno articoli rispetto allo scorso anno. Il sig. Gargiulo ha così deciso in base a questo di dimezzare il compenso pattuito.
- Il sig. Gargiulo mi aveva promesso di darmi la mia parte nei primi giorni di luglio.
-Dopo vari miei sollecciti il 19 dicembre aveva promesso di pagarmi prima di Natale. Il 24 mattina dice che sicuro mia avrebbe chiamata nel pomeriggio per saldare.
-Lo chiamo stamattina e dice che mi chiamerà lui. A ciò Camilla decide di metterla giù dura, perchè anche se ha lavorato senza un normale contratto di lavoro non significa per questo che non debba essere pagata. E' esperienza ? No, cazzo, perchè gli altri anni, sebbene una miseria qualcosa ho avuto. E ormai la mia cazzo di esperienza appresso ai cavalli ce l'ho. 
Oltre a questo trovo necessario che sappiate che l' esimo capitano Gargiulo che fa tanto il signore si ruba le banane dal salumiere e chiede lo sconto su 2.20 € di pane. E gli puzza anche l'alito a peste.  

Regali di Natale parte 1

Suggette e suggettelle lettrici di questo blog, ammirate la grandiosa azzeccosità di questo splendido regalo di natale composto da: caramelle, gomme da masticare, bustine per la droga, cerotti per dolori muscolari e paraorecchie tutto rigorosamente made in Japan e tutto rigorosamente di Hello Kitty. Prego di notare la maestosa japponesità del pacchetto di caramelle dove Hello Kitty ti porge personalmente la caramella dal cuore. Ovviamente non mangerò assolutamente niente di questo roba ma sarà tutto esposto in mostra permanente nella mia stanza, quand, tolto il presepe postmoderno, il tavolino rosa ikea sarà adibito a espositore di soggettate e azzeccosità varie.

Al bando!

Ci vorrebbe una legge che vieti i pigiami. Soprattutto quelli di pile. Soprattutto quelli coi coniglietti. E anche le pantofole. Soprattutto quelle a forma di animale. Giuro solennemente che non indosserò mai un pigiama e non avrò mai un paio di pantofole. Neanche se sarò una trentenne single.

Scene da horror di serie b.

Rimanere bloccata in macchina in una strada di campagna sotto il temporale più violento del secolo perchè hai i tergicristalli rotti e non puoi camminare sotto questo diluvio. Il vento scuoteva la macchina, i lampi illuminano l'abitacolo, il cellulare non prende e l'unico cd che hai in macchina è Gigi d' Alessio.

Buon Natale, anche a Carmine
(Carmine di Enzo e Carmine, il post con te nel titolo è il tuo regalo di Natale, poi come da patto il post non ha niente a che fare con te)

Mi sveglio la vigilia di Natale con le urla di mio fratello che sta partendo per l' Olanda dove per la prima volta nella sua giovine vita si recherà a santificare il Santo Natale. Io sto tutta cromata, mi fa male tutto e ho sognato frocioni che si inchiappettavano tutta la notte. Apro gli occhi penso che devo fare il regalo a mia mamma e ho due euro in totale. Afferro il telefono, chiamo Gargiulo che da giugno mi deve pagare un lavoro e che sto chiamo religiosamente tutti i giorni da venti giorni e tutti i giorni mi dice cose tipo: " sto a Milano, sto a Napoli, ho da fare, ho ospiti". Oggi ha ospiti. Dice che mi chiama oggi. Non ci credo. Mi è uscito un brufolo, ho i capelli che puzzano di fumo e una faccia da zombi. Devo impacchettare il regalo al ragazzo. Il mio spirito natalizio stamattina è così basso che si è impiccato a una bonsai. Ora però Camilla si veste, si lava e si rimette in sesto mentre ricorda a se stessa: a) non entrare mai in cucina durante la preparazione del cenone. La puzza di pesce fritto nei capelli è più tenace della tintura rossa b)non bere troppo a tavola coi parenti. Beviti la Coca-Cola. Anche se la Coca-Cola col pesce fa schifo. Altrimenti le tue zie cominceranno a dire che sei un' alcolizzata. c)anche se le tue cugine ti chiederanno dove sei andata ieri sera non rivelare assolutamente che sei andata a ballare in un locale gay. Non per loro. Se lo sente il superudito di tua nonna correrà a prendere l' acqua benedetta per purificarti. d) non ridere durante la processione del bambinello. e) fingere di andare a messa stanotte a mezzanotte e invece andare a sbevazzare in qualche bettola per arripigliarsi dal cenone.

Per una discografia automobilistica

Tema e scopo del giorno: rinnovare il parco cd della pop-mobile che non se ne può più di sentire gli stessi cd da due anni coi cui, tra l' altro, mio fratello gioca a frisbee coi i suoi amici dannati e che ormai sono tutti scippati e la metà delle canzoni salta. Il perfetto parco cd sarà quindi entro stasera così composto.
Una compililation ricchiona: nel senso di roba da ricchioni tipo Britney, Madonna, canzoni anni 80 e cose così. Per quando si esce fra amichetti.
Una compilitation da cuozzi: con roba da discoteca, i Motel Connetion e le canzoni dei cartoni animate remixate.
Una compilation da ritorno: per quando si torna. Con roba dolce e malinconica da ascoltare mentre si guardano gli orizzonti perduti dietro i cavalcavia delle autostrade. Roba tipo i Tiromancino.
Una per i viaggi in due: Gigi d' Alessio. Da cantare insieme a sguarciagola. Per fare i festival nel traffico. Come si canta bene lui nel traffico, nessuno.
Una per i viaggi da sola: i Subsonica per andare Bersani per tornare. Battiato per quando mi sento mistica.
Una per fare bella figura se dovesse venire in macchina qualcuno che ne capisce di musica: telefonare a PasQ

Post natalizio

Soffia un vento fortissimo che scuote le file di lucette natalizie. ( c’è la luna sui tetti, c’ è la notte per strada, le ragazze ritornano in tram..). Ho avuto una brutta discussione oggi, brutta e spiacevole e umiliante. Sono uscita fuori, mi sono accesa un sigaretta e fuori c’era il cielo rosa freddo e lontano. E canzoncine elettroniche di natale dai negozi. La sciarpa bianca che svolazzava e mi sono sentita tranquilla e felice. Un giro per i negozi sotto la pioggia che poi è scesa abbracciati sotto un ombrello arancione a fiorazzi comprato con due euro trovati a terra e un kebak piccantissimo. E un film tristissimo. Fra pochi giorni è Natale e io sorrido e canticchio. Felice al retrogusto nostalgia. Piena dei fantasmi dei Natali passati.

Di quando ero piccola e la sera della vigilia ad un certo punto ci chiudevano tutta la dozzina di cuginetti in una stanza. Nella vecchia casa di mia nonna al vescovado. Stanze antiche, coi soffitti alti a cupola e muri spessi. E a un certo punto dalla strada deserta del centro storico sentivamo una campanella. Ci affacciavamo ed era Babbo Natale con il sacco dei doni. Tutti a gridare e lui saliva sopra. Si sedeva nell’ angolo del divano bevevo un bicchiere di vino, mangiava le noccioline e uno alla volta tirava fuori i pacchi col nostro nome scritto a matita in un angolo. La famiglia Cuore, il gatto di peluche col carillon dentro, Gira la Moda. I lego di mio fratello.  E poi tutti in fila, il più piccolo di casa davanti a tutti a portare il bambinello al presepe e tutti in fila dietro ognuno con una candelina in mano a cantare tu scendi dalle stelle. E mio fratello che soffiava sempre sulla mia candelina per spegnerla.

( Camilla qua c’è poco da fare la nostalgica, la verità è che la processione la fate ancora, solo che siete tante ciuccione e la più piccola di casa da quindici anni è Paoletta che ormai porta il bambinello in mano vestita come una bradtz. Però mia nonna si commuove sempre. E mio fratello con la maglietta dei sepoltura addosso mi spegna sempre la candelina)

Un bellissimo blog regalo

Il mio primo blog natale! E oggi ho ricevuto il mio primo blog-regalo! Una splendida Camilla natalizia disegnata in puro stile drink pop da Camilla_lo Appena l'ho trovato nella gmail ho dedicato quattro zompetti e tre piroette in giro per la stanza alla  _lo che è stata così carina da disegnarmi  cogliendo tanto bene lo spirito trash di questo blog. Ah, anche io ora ho la decorazione natalizia disegnata dai lettori! Eh si, sono davvero una blogstar ^__^

Un post per il sociale

Eravamo rimasti a Camilla che ieri si vedeva il Diario di Brigedt Jones. Perchè tutti ne parlavano come un nuovo classico e allora mi sembrava giusto vederlo. Soprattutto dopo che due tre persone mi avevano detto che scrivevo come lei. Ora l'ho visto, e posso confermare quello che sospettavo: Brigedt Jones è una cagata pazzesca. Oltre che essere responsabile delle peggiori infamie del genere femminile. Quante femmine di oggi si sentono soddisfatte a fare Birgedt Jones stese sul divano con addosso il pigiama coi coniglietti? Femmine! Ascoltate! Non c'è proprio un cazzo da autocompiacersi a stare stese sul divano col pigiama a coniglietti! Finiamolo di scrivere post autocompiacenti su queste aberranti abitudini e soprattutto buttate via quel pigiama coi coniglietti. Se proprio volete stare sul divano almeno fatelo con stile. Camilla per esempio non possiede pigiami, solo completini di culotte e top di raso rosa a cuoricini. E non dite che avete freddo tanto stanno sempre i termosifoni a palla. E poi vi potete sempre mettere sotto la copertina. E buttate anche quelle pantofole a forma di animale. Sono orride e fanno paura solo a vederle. E non trovete mai un uomo con quella roba addosso. Dettate tali perle di saggezza vorrei comunque dire che Briget Jones è in generale una stronzata di film senza un minimo di spessore narrativo e a me non mi ha fatto ridere per niente. E io non assomiglio per niente a lei per i seguenti motivi:
1) io sono più magra.
2) fumo e bevo di meno
3) mi vesto meglio e non indosso pigiami
4) faccio meno figure di merda
5)scrivo meglio di lei

Fantasie raffreddate-cronache dal fazzoletto

Uno dei miei sogni più ricorrenti è aver una manopola come quella dei rubinetti sul naso che mi permetta di chiudere il naso a mio piacere e non stare sempre lì a sgocciolare. Sono una ragazza nata col fazzoletto in mano io. Mandatemi ovunque ma non senza un pacchetto di fazzoletti. E possibilmente anche un cestino della spazzatura. E' bruttissimo. Quando vado a casa della gente, per esempio, sto sul divano e devo sempre avere la borsa a fianco. Mi soffio il naso e ficco il fazzoletto della borsa. Alla fine della sera la mia borsa è un ricettacolo di fazzoletti smoccolati. Per non parlare di quello che creo la notte sotto al cuscino.
A proposito, stanotte sono caduta dal letto. Sono andata a finire col sedere preciso nello spigolo del comodino. E poi sono rotolata a terra. Non lo so come ho fatto. So solo che ha fatto molto male. Questo è tutto. Ora mi infilo sotto le coperte, mi mangio i cioccolattini magnum fondenti che sono troppo buoni e mi vedo Il diario di Brigedt Jones che non ho mai visto. Dicono che scrivo come Brigedt Jones e allora mi sembra giusto vederlo. Il ragazzo dice anche che ho l'aria svampitella come Brigedt Jones. Allora io ho pensato che forse sembro troppo oca per questo non ho tante amiche femmine. Poi ho pensato che non me ne fotte niente di avere tante amiche femmine, è molto meglio avere un ragazzo. E tanti amici gay. Ah, forse ho trovato l'amico gay giapponese dei miei sogni. Speriamo che sia una gay giapponese fashion e assomigli a Morgan e non un gay giapponese nerd.

Giovane blogger forgia il nuovo capolavoro della pop-art

N.B: Se qualcuno nei commenti volesse dirmi che le foto fanno schifo e sono impaginare ancora peggio: 1) la macchina fotografica è quella uscita dalle patatine. Mo' viene Natale, e poi mi laureo pure. Accomodatevi da un Ottimismo Palace. 2) Che io abbia un blog non implica che qualcuno io sappia usare potosciòp e cose simili. Io sono un' incompetente. E anche arronzona 3) Vi invito a casa mia a vedere il capolavoro nel suo reale splendore pacchiano. Vi offro pure il caffè. Basta che poi dite a mia mamma che è più bello il suo presepe se no poi lei si offende.

Preparazione

La guerra dei presepi

Ogni anno a casa mia c'è la guerra dei presepi. Mia mamma e le sue sorelle lanciate in acerrima et sanguinosissima et cruentissima battaglia a chi fa il presepe più bello. Il più bello, il più grande, quello a più piani, quello coi particolari più invisibili e i recessi più profondi. Quest' anno mia mamma, che da anni lotta per il primo posto in classifica contro mia zia Giovanna ha giocato di anticipo. A fine ottobre era passata già da Termosider a comprare cemento a presa rapida e gesso per stuccare, tanto che io ho pensato che si volesse dare all' abusivismo costruendo una veranda sul balcone, piuttosto che alle case del presepe. Io , ingenua, ero rimasta alle casetta fatte con le scatole di medicina. Ma mia mamma non è una mamma casalinga cuoca. Mia mamma è una mamma casalinga fraficatore: falegnami, muratori, idraulici in questa casa non sono mai entrati. Fa tutto mia mamma. Lei, se io sguaglio il manico della macchinetta del caffè scordandolo sopra al fuoco, ne fa uno nuovo con la pasta d' acciaio.A casa mia non c'è il mattarello. Ma abbiamo una vasta scelta di cazzuole pennelli e colle a caldo. Mia mamma ogni inzio dicembra perciò comincia a montare il presepe andando di cartapesta e colla di farina. Si incazza perchè io non partecipo emotivamente alla costruzione e non le dico mai che il suo presepe è più bello di quello della parrocchia e fa telefonate intimidatorie al mio ragazzo costringendolo a scendere nelle pezze più umide del suo giardino per portarle il muschio migliore. Ma quest' anno, su ispirazione del presepe oscurantista di Margherita F. , anche Camilla ha deciso di scendere nell' agone con un suo presepe trash-postmoderno ( che nessuno capirà)
Questa è la concorrenza materna da battere:

( ma come sono brava! l'ho anche riadattata prima di pubblicarla! così non scatto ancora ai primi posti della classifica dei blog più pesanti del mondo!)

Questo è invece il prespepe trashpostmoderno in costruzione:

Sì, lo so che è una munnezza! ma aspettate stasera miscredenti! E il presepe di dirnk pop vi abbaglierà con il suo splendore pacchiano. Da notare la caserella ricavata dal pacchetto di sigarette ( tutti i cartoni sono stati gentilmente forniti dal mio amico Tanino il Tabaccaio)e dipinta con le bombolette.

In realtà il mio sogno trash sarebbe mettere sul balcone : " Drink Pop augura Buon Natale" fatta di lampadine che si accendono e si spengono a una velocità di epilessia ma secondo me verrebbero di corsa quelli del comune a togliermela, prima ancora che l' Enel mi stacchi la corrente...

La recensione che mancava

La famiglia Drink Pop vagava felice per Castellammare quando tra un gelato e una pizzetta la loro trash-supervista viene attiratata da un palazzo arancione con il soffitto blu con tutte le lucine. Una meraviglia. Il cinema nuovo. Istantantaneamente ci viene voglia di andare a cinema e ci buttiamo dentro. Tra cinque minuti comincia un film che ci stanno i templari e nicholas cage. Vada per i templari. Ci sentiamo tutti contenti. E' la prima volta che andiamo al cinema assieme. Stiamo assieme da un anno e mezzo. E voi direte: "E che fate?" Beh, le solite cose da giovani: facciamo i pupazzetti di plastichina, ricamiamo a punto a croce, facciamo le gare a chi apparecchia la tavola più assurda e cose così. Ogni tanto usciamo anche a bere qualcosa. Ma solo ogni tanto. Beh, in ogni caso al cinema non ci eravamo mai andati assieme.Lui ogni tanto va a vedere i film scemi con i suoi amici e io ogni tanto vado a vedere i film di principesse con le mie amiche. Ed era un bella vergogna non essere mai andati assieme al cinema. E così ogni ci buttatiamo dentro senza neanche vedere che film c'è. Temo che ci saremmo andati anche se c'era il fim di Boldi e de Sica. Le lucette sul soffitto blu ci avevano già drogato. Comunque entriamo, ci slinguazziamo come si deve a un primo appuntamento al cinema e parte il film. Parte che ci sta questi quattro poveri disgraziati al polo nord che non sono neanche fashion come le tipe della wind, ma pure loro stanno a cercare qualcosa. E anche loro stanno tutti a tecnologia. Con quei cosi con i quali i pazzi cercano le collanine d'oro perse sulla spiaggia trovano una nave solo che poi dentro la nave si appiccicano e due scappano coi gatti della neve mentre la nave esplode. Li altri due, i due buoni, se ne vanno a piedi in mezzo al polo nord senza una bussola nè niente al vicino villaggio degli eschimesi a nove miglia. Nella nave Nicholas Cage, che è un templare massone e pure un po' Santacroce aveva scoperto che c'era la mappa per il tesoro dei templari dietro alla carte d' indipendenza dell' America. Allora il rosacroce che non si era mai fottuto neanche un pacchetto di patatine all' autogrill in gita scolastica si ruba insieme al suo cumpariello nerd che sta nel furgoncino dei Bassotti la carta d' indipendenza. Solo che la carta se la volevano fottere la stessa sera anche i due cattivi che stavano nella nave.Ma Nicholas Rosacroce è davvero uno molto intelligente, sembra proprio il monaco del Nome della Rosa e risolve tutti gli indovinelli subito e decifra tutti i codici che manco quell' altro là di A Beautiful Mind, e allora la carta se la piglia lui. Questi, più la bionda che si sono arricettati perchè in ogni film come si deve almeno una storia d' amore ci deve stare, alla fine arrivano all' ultimo indizio e trovano il tesoro sotto a una chiesa. Il rosacroce è tanto intelligente da mandare via i cattivi e trovare solo lui la stanza del tesoro che sembra manco gli scavi di Pompei o il negozio di quello che vende le mummie e i padre pii grandezza naturale sulla tangenziale. Ma lui è tanto buono che  decide di donare tutto all' umanità e con il comandante dell' FBI che è pure lui un cumpariello massone fanno un bel magna magna e lui non viene arrestato, arrestano solo i cattivi e vissero tutti felici e contenti.
Ed ecco che ora Drink Pop come un vero blog acculturato che si rispetti, ha la sua recensione cinematograifca. E anche la famiglia Drink Pop ora può atteggiarsi a coppia normale che va al cinema. Peccato che ne nessuno di noi due si ricordi il titolo del film.

Molto spesso una crisi è tutt' altro che folle è un eccesso di lucidità

Camilla è stanca. Fisicamente e mentalmente. La sera ha sempre mal di testa e non le va più neanche di uscire e si mette sempre a letto alle undici leggendo Orgoglio e Pregiudizio. E' stanca di dover essere sempre ironica e divertente e di fare la parte di quella che fa la scema quando scema non è. Allora pensa di voler sospendere il blog ma la mattina si alza e legge una scritta dietro alla confezione di pangoccioli che mette a riscaldare per la colazione e comincia mentalmente a scrivere un post. E allora capisce che il blog non lo può sospendere. Allora decide che deve rinnovare il template, perchè questo l' ha stancata e le condiziona troppo la scrittura. Ma mica posso scaricarmi uno di quei template tamarrissimi con diddle da template per tutti...E allora c'è da lavorare di html e disegnare. E c'è un presepe postmoderno da finire prima che arrivi Natale, e una tesi da finire prima che arrivi febbraio e una stanza da mettere in ordine prima che arrivi mia mamma.

E intanto tutto intorno è Natale e si accendono le luci sugli alberi e l' ingresso di casa mia odora del borotalco messo sul presepe. A Fisciano piove e io entro in macchina e aziono il tergicristalli pensando a quanto mi manca una mansarda rosa e la neve. Penso alla copertina da disegnare per la tesi e penso che non mi va affatto di laurearmi e cercarmi un lavoro e che magari preferirei sposarmi. Con un bel vestito crema a meringa con la gonna tanto larga da non passare per il portone della chiesa e i fiori nei capelli. O penso che vorrei aprirmi una libreria, molto piccola e dove non si vendono i libri di Paulo Coelho e neanche le barzelette di Totti. Oppure fare la bibliotecaria. Ma non voglio fare la giornalista. E neanche l' organizzatrice di eventi.

Stress da linea d' ombra.

Comunicazione di serivizio

Ciò che si scrive sul blog non corrisponde sempre e perfettamente alla vita reale. Dietro ogni post c'è una bella dose di pompamento narrattivo. Capisco che per chi mi conosce personalmente non è facile tenere distinte le due cose e non prendersela per quello che scrivo nei post ma questo è il rischio che mi sono assunta a rendere pubblico il blog con le mie foto sopra e tutto il resto. Per quello che riguarda il post di qua sotto chiedo scusa a Maria a avere messo il mio malore dopo la sua festa come punto di vista per raccontarla. E' ovvio che a lei che si è uccisa a cucinara dà fastidio, e la capisco benissimo, ma era tutto in chiave ironica, soprattutto nei confronti di me stessa che ho esagerato senza ritegno e quindi se mi sono sentita male era solo colpa mia e non certo sua! E quindi le chiedo pubblicamente scusa di avere esagerato nel racconto usando toni così pulp, tenendo conto solo di fattori narrativi, ma lo dico e lo ripeto, questa blog ha poco a che vedere con la mia vita reale, che spesso è solo un' ispirazione. Anche se, mi rendo conto, che partire da situazioni reali per arrivare a situazioni esagerate, non è propriamente corretto nei confronti delle persone che popolano la mia vita reale.

Detto questo vorrei comunicare che questo blog rimane chiuso a tempo indeterminato fino al ritorno dello stato d' animo idoneo per scrivere qua 

Lo stomaco di Camilla vs le cipolle di Agerola con la pancetta

 Ci sono momenti in cui vomitare è davvero l' idea migliore. Lo sapevano bene quei furboni degli antichi romani che così mangiavano come i porci senza prendersela a male. Ma purtroppo la società occidentale moderna ha stigmatizzato il vomito come fenomeno negativo da evitare e sintomo di malattia. E invece ci sono momenti in cui la soluzione più saggia sarebbe davvero vomitare.

Avrei dovuto vomitare subito dopo il secondo, ecco, così avrei potuto mangiare la torta a stomaco vuoto e ora non starei così. Scometto che se avessi vomitato dopo le cipolle con la pancetta ora non avrei neanche quest' alito resuscita morti. E magari una vomitatina dopo la torta mi avrebbe evitato anche questi vaghi sentori di diarrea che sento rigirare nelle parti basse dello stomaco.

E poi io sono anche facile al vomuito, non ho neanche bisogno di infilarmi un ramoscello di ulivo in gola come faceva Angela da Foligno. Ma mi sembrava brutto vomitare nel bagno di Maria. Poi magari qualcuno se ne accorgeva e pensava che io stavo a sentirmi male. E invece sto male ora.

Melenzane, zucchine, funghi sott'olio, zucca grigliata all' aglio, fusilli funghi e prosciutto, orecchiette zucca e salsiccia, salsiccia di coniglio, salsiccia di maiale, roastbeef, patate, cipolla con la pancetta, torta di cioccolato al cioccolato combattono nel mio stomaco tra i succhi gastrici che sanno di vino rosso paesano e fanta ( ultimamente ho questa passione per la fanta che ha un gusto così da festa degli anni 80) .

Tutto questo per festeggiare l'anniversario della dipartita della mia appendicite. ( oltre che la laurea di Maria Puccio, auguri Pucci! ora quasi quasi mi mangio i confetti della tua bomboniera che mi è venuta un pò fame...)

Sulla necessità di un trapano sotto le scarpe per bucare l' asfalto

Camilla, nonostante oggi sia serenamente coniugata con il miglior esponente del genere maschile che il mercato attualmente offre, ha avuto una vita sentimentale molto tormentata in passato. Dopo aver perso i migliori anni dell' adolescenza dietro a uno col la guerra del Vietnam in testa Camilla è stata due anni con Marco M solo che durante il secondo anno ha cominciato a provare sentimenti di affetto un po' troppo profondi anche per Marco C e allora ha lasciato Marco M perchè avevano personalità troppo distanti e litiga anche con Marco C e subito dopo comincia ad uscire con Michele fra la disapprovazione generale. Questa per dirla in breve. E questo per dire che

Oggi Camilla passeggiava tranquilla per le strade di Castellammare con il suo amico del cuore Marco C ( con il quale si è riappacificata dopo un anno) guardando le vetrine fashion quando da destra arriva Marco M e da sinistra Michele. Così. Tutti e quattro fissi in un angolo. Che cerchiamo di non far vedere che siamo imbarazzati. Cose del tipo " quando ti laurei" " che mi dici" " ora che fai" "noi andiamo" "se no perdo il treno".

Ecco. E' in questi momenti che vorrei un trapano per fare buchi nell' asfalto montato sotto le scarpe.

ORA SI CHE SONO UNA VERA BLOGSTAR!

Non si può dire di essere famosi fin quando non si hanno dei nemiciri...Perciò ringrazio i miei amichetti per avermi risollevato questo uggioso pomeriggio.Solo il pensare a questi che si sono presi la briga di ritagliare la foto e farmi il fotomontaggio mi riempie di orgoglio...

Corredato da questo dolce commento:

oggi incontro ravvicinato con il demone blogstar....la faccina dice tutto!!!

cmq l'imporetante è che se ne stia il più relegata possibile nel suo trash-blog!!!tutto rosa....!!!

Una domanda: ma che t'ho fatto?

Update: ho capito, ah ah ah!

Update2: addirittura qua si complotta per il mio omicidio. Invito personalmente chi vuole partecipare a lasciare un commento in quel post.

Update3: certe che queste sono proprio delle furbone..

Camilla oggi tiene l' ormone basso

Quaranta pagine di tesi da correggere con tutti i verbi sbagliati e le frasi sconlusionate da correggere mi guardano minacciose dall' angolo. In tasca non ho neanche due euro per comprarmi donna moderna leggermi così le lettere e dimenticare l' ormone basso. Penso che il giorno che mi si toglieranno i punti neri e non potrò più passare le mie ore nervose a schiacciarmeli dovrò cominciare seriamente a fumare.Mi sa che dovrò ridurmi a leggere il Denaro del sabato che mi arriva a casa non so perchè. In sottofondo Nick Drake-Five leaves Left ( questo è solo per spararmi la posa con ceeeerti miei amichetti) E se non è abbastanza "concreto" ho in riserva l' album dei Concretes. Che non ho la minima idea chi siano ma non si può dubitare che facciano musica concreta.

Quella vaiassa della mia nuova vicina di casa

Da settembre, da dopo che è morta una placida vecchietta che abitava sopra di me, si è trasferita al piano di sopra una vassaiola di Napolo. Una vassaiola ( vasciaiola di pronuncia) è una donna abituata a vivere nei quartieri popolari a Napoli dove si parla tra i balconi e dove tu metti un bel cd di Gigi nel tuo stereo mentre fai i servizi e così se lo sente anche tutto il vico. A me questa signora mi fa anche un pò pena, perchè devi sentirsi molto sola in questo paese così spocchiosetto e vorrei anche esserle amica se lei non avesse una malefica abitudine che mi sta mandando in malora il sistema nervoso mattutino. Questa signora, da quando si è traferita, ogni mattina alle 8.45 mette su la colonna sonora di Scugnizzi e si sente tutto il cd due-tre volte. Tutte le mattine. Sabato e domenica compresi. A me questo cd in linea di principio non sta neanche antipatico, se mettesse su tutte le mattine Biagio Antonacci sarebbe peggio, ma le 8.45 è un momento troppo delicato. Se durante la settimana è il momento della sveglia e mi sveglio intossicata, se è durante il week-end non mi devo svegliare, ma mi sveglio e resto cmq nel letto fino alle 11 bestemminando nel dormiveglia insieme a "U russ' è 'n omm e merda". Allora mi alzo e sempre bestemmiando vado nella stanza di mio fratello prendo un cd dei sepultura e faccio schiattare lo stereo. Ma ormai mi sono intossicata. E questo da settembre. Da notare che ho fatto gentilmente presente alla signora che io il cd di scugnizzi non ci tenevo a sentirmelo tutte le mattine, ma nada. Che faccio, a Natale le regalo l' opera omnia di Gigi masterizzata? Almeno ha un cd diverso da mettere tutte le mattine!

Dai commenti:

Il tuo ragazzo è molto carino. Tu non mi piaci invece. Si potrebbe avere qualche riferimento (mail, telefono) del bel giovane?
Gabriele

Camilla risponde: Caro Gabriele, sono contenta che apprezzi il mio ragazzo. D' altra parte una ragazza dai gusti raffinati come i miei non poteva scegliere meglio. Si tratta di un esempleare assai pregiato di homus mastus nederlandus ( che non vuol dire uomo di neandhertal ma uomo dalle nobili origini olandesi). Lui sa cucinare, fare i mobili, disegnare e suonare il clarinetto. E' cintura nera di karate e parla tre lingue. Non ha la patente però è davvero sempre moooolto buono con me. E poi ha un' aria da duro ma così gay friendly! ( questa non me la sono inventata io!). Per questo

NO! NON E' POSSIBILE AVERE LA MAIL E IL NUMERO DI TEL DEL MIO RAGAZZO!

Ah, lui ci terrebbe anche che io specificassi che non è gay ma visto che io non sono un trans penso che sia implicito.  

In risposta all' amico W.Z. ( detto così sembra manco la contessa Pallavicini caduta da cavallo in risposta all' amico Ugo)

5 buoni motivi per cui mi definisco una blogger pucci pucci

1) Faccio parte del clan Pucci di cui fa parte anche il nostro onorevole amico PasQ. In tale gruppo sociale tutti i maschi si chiamano Puccio e tutte le femmine Pucci. Le radici totemiche vanno cercate in tale Puccio Bastianelli ma in realtà dove sia nata questa simpatica usanza non lo so.

2) Ho lo sfondo rosa, e il rosa è imdubbiamente un colore pucci pucci

3) Mi piacciono Pucca ed Hello Kitty. Questo per definizione fa di me una blogger pucci pucci

4) Sbavo davanti a certi oggetti di hello kitty

5) E' certamente più trash essere una blogger pucci pucci che una blogger non pucci pucci.